--== Sottotitoli a cura di IScrew ==--
Ispirato a fatti reali
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Sapete, leggo, studio e prego come un dannato,
e sono giunto ad una serie di conclusioni che voglio condividere.
La gente guarda ai politici e alle celebrita' in TV
e sui giornali... riviste patinate, e che cosa vedono?
'Sono proprio come loro'. Ecco cosa dicono.
'Sono speciale. Sono diverso. Potrei essere come loro'.
Indovinate un po'? Non potete!
E sapete perche'?
La mediocrita' e' la caratteristica della maggior parte della gente.
La mediocrita' e' l'elefante nella stanza. E' dappertutto!
La mediocrita' e' nelle vostre scuole nei vostri sogni, nella vostra famiglia.
Quelli di noi che lo sanno, quelli tra noi che comprendono
il flagello dell'insulsaggine, agiscono.
Facciamo di piu' perche' dobbiamo. Il destino ci ha sempre remato contro.
O sei un grande leader, o uno schiavo
che cerca di farsi strada per prendere il metro'.
Alcuni dicono che Jack Abramoff abbia agito velocemente, che abbia bruciato le tappe.
Be', io dico loro: se la differenza tra me
e la mia famiglia e' fare una bella vita
ed essere in prima pagina ogni giorno... che sia!
Non permettero' alla mia famiglia di essere schiavizzata.
Non permettero' al mondo in cui vivo di essere mediocre.
Dite che sono egoista? Affanculo! Provvedo ampiamente per tutti.
Dite che ho un ego smisurato? Fanculo due volte!
Sono umilmente grato dei magnifici doni che ho ricevuto
qui in America... il piu' grande Paese del pianeta.
Sono Jack Abramoff e, oh si', e me la sono cavata tutti i giorni.
'Il trafficone'
Traduzione: Barona, dharma83 ieratico, dodeo, handydandy
Revisione: Barona, Antares57
Questi sottotitoli provengono da www.ITALIANSHARE.net
Signor Sprague? Susan Schmidt del Washington Post.
- Trovato facilmente? - Si', grazie per avermi ricevuta.
Ho parecchie domande da farle.
- Su Jack Abramoff, vero? - Ho sentito che ha truffato
la tribu' per una cifra esorbitante.
- 30 milioni o piu'. - Immagino abbia incontrato
anche il suo socio, Mike Scanlon?
Oh si', e' un vero delinquente.
Sembra che potrebbero essere nei guai.
- Jack? - Tesoro!
- Jack?! - Papa'!!
Mikey.
Ehi, e' tutto il giorno che ti cerco.
- Dove sei? - A Los Angeles.
Che cazzo ci fai a Los Angeles? Qui ci sta crollando tutto addosso.
Aspetta! Che ti hanno detto? Sarai accusato?
Uno sceriffo federale mi sta cercando, va bene?
- Ho i media che mi tartassano. - Siamo sotto l'orribile assalto
- della forza lavoro. - Lo so... lo so.
Sei l'unico che mi ha risposto.
Il presidente stara' distruggendo tutte le foto in cui siamo insieme.
Non sei nessuno in questa citta' finche' non hai conosciuto noi.
Non e' divertente, Jack.
Non scherzare con il mio dannato quoziente di intelligenza.
Sono serio. Siamo strafottuti, okay?
Ci chiamano 'il nuovo Watergate', Jack.
Stiamo per conquistare il notiziario delle 20:00.
Si avvicini alla linea.
Egregio signor presidente,
le scrivo questa istanza con speranza e preghiere.
Da uomo di fede, ho avuto modo di vedere
come il Signore operi in modi misteriosi.
Da quando veniamo al mondo, ci da' la possibilita' di scegliere due strade.
Per favore, non sorrida.
Non sto sorridendo.
Accettare il mondo cosi' com'e',
o vederlo come si vuole che sia.
Fianco destro.
Destro.
Per me, la scelta e' stata ovvia.
Per quanto tempo verro' trattenuto qui?
Puo' chiedere questa informazione al suo avvocato.
Avro' la mia cella, vero?
Mangio solo kosher, d'accordo? Servite cibo kosher?
Signor Abramoff, questa e' una prigione federale. Non serviamo kosher.
Jack Abramoff.
Snake. (NdT: serpente)
Per cosa sei dentro, Snake?
Violenza carnale e percosse, resistenza all'arresto...
roba di donne... cose del genere. E che mi dici di te?
- Oh, io? Lavoro a Washington D.C. - Oh, no!
Sono un lobbista.
Lobbista. E' illegale?
Lobbista - sostantivo
1. Persona che incide sulla legislazione
in nome di interessi speciali.
2. Persona che cerca di far compiere ai pubblici ufficiali
una determinata azione.
Due anni prima...
Assieme a Dio, alla fede ed al Paese
niente e' piu' importante dell'influenza.
Influenza politica.
Le influenze con i potenti sono come l'influenza con Dio.
Senza di esse, ci sono solo le fiamme eterne, la dannazione
e l'impasse del Congresso.
Qui l'influenza che esercitiamo e' piu' importante dell'aria che respiriamo.
In quanto lobbista accreditato, sono legalmente autorizzato
ad accettare denaro da aziende particolari
per influenzare il Congresso a nome loro.
Sono essenzialmente un condotto che motiva i legislatori pigri
a far passare proposte e a fare leggi.
E' estremamente ansioso di sapere cosa propone.
Il fatto e' che, senza i lobbisti, le ruote che muovono Washington
si fermerebbero stridendo.
Quanto credi di raccogliere con l'evento?
In cifre?
Perche'? Perche' i piu' potenti membri del Congresso
si fidavano di lobbisti come me
per guidarli su come votare,
e come votare a volte richiedeva
il condurli in missioni alla ricerca dei fatti.
Come Tom Delay, il leader della maggioranza, che abbiamo portato
alle Marianne settentrionali, nel Sud Pacifico.
Un territorio USA dove i miei clienti
producevano vestiti di designer americani
senza dover pagare il salario minimo.
Be', questa gente sembra felice. Lei come sta?
- Sto bene, grazie. - Ah-ha.
Dovremmo essere in grado di votare a favore, Jack.
Per esempio, il vostro miglior jeans slavato preferito
puo' costare 19.95 dollari scontato
semplicemente perche' il costo del lavoro nelle Marianne resta basso.
Jack sta pressando il signo Delay affinche' la legge
sul salario minimo non sia all'ordine del giorno.
Ehi, trogloditi, assicuratevi che il signor Delay abbia
gli ultimi valori di export da Willy, se Senato volesse bocciarci.
Oui, mon capitan!
Il lobbismo non e' niente di piu' che lo stile democratico americano in azione.
E maggiore e' l'influenza che abbiamo...
piu' grande e' il sorriso sul volto dei nostri figli.
Buongiorno, signori. Grover, cosa ti porta nello 'spogliatoio'?
Non proporgli neppure il nostro nuovo cliente,
ha dei problemi ad aiutare i nativi americani.
Solo con gli indiani, Jack.
Cosa c'entrano con la riforma americana sulle tasse?
Mi serve il tuo aiuto, Grover.
Gli amici del Congresso della tua organizzazione
devono capire che certe tribu' indiane hanno bisogno d'aiuto.
Jack, gli Stati Uniti sono stati fondati sin dall'inizio sul principio
che uno potesse essere o fare qualunque cosa volesse.
Tu sei il fautore del tuo destino.
Non c'e' nessuna limitazione.
Vuoi essere un fannullone, puoi esserlo.
Vuoi fare grandi cose, puoi fare anche quello.
I nativi americani scelgono di vivere in condizioni da terzo mondo.
Perche' dovrebbe essere un mio problema, eh?
- Sono pistacchi quelli? - Oh, perfetto.
Ascolta, e' perfetto per te, Grover. E' per una buona causa. Voglio dire...
Il denaro che risparmiamo paga
la loro sanita', le cliniche e le scuole.
- Aiutali ad aiutarsi. - Esatto, dai!
Non c'e' nessuno persuasivo come te.
- Sei laureato ad Harvard. - Si'!
'L'uomo dalla lingua di fuoco'.
Grover, stiamo solo cercando di aiutare
le persone ad avere piu' potere.
Jack, ti conosco da 25 anni.
Perche' ho l'impressione che il tuo impegno sociale sia
qualcosa di piu' che sanita', cliniche e scuole?
- Veuve Clicquot, signore? - Grazie.
Di niente.
- Te' freddo? - Grazie.
- Merlot con tre cubetti di ghiaccio. - Grazie.
Seriamente, credo che una volta mi abbia fatto una lap dance al 'Nexus Gold'.
- Non saprei, Mickey. Sono sposato. - Credo di conoscerla anch'io, si'.
Mi sarebbe piaciuto che il Signore mi avesse reso sordo, piuttosto che sentirti.
- E' tutto pronto? - Si'! 18 buche,
il 'St. Andrews', hotel a 5 stelle.
Hugh Fraser, il campione inglese degli Open
per dare una lezione a quel pallone gonfiato.
Giro dei ristoranti di Edimburgo,
sosta di due giorni a Londra, Hyde Park orientale.
Oh... biglietti VIP per 'Il re leone' per Tom.
Bene, presa morbida, mano morbida. Dai un bel colpo, forza.
Bene!
Perfetto! Adesso devo sbagliare il colpo cosi' Poncho non diventa verde d'invidia.
Poncho e' stato bravo ad organizzarlo, si e' fatto fare la foto con Bush.
Tre anni fa la sua tribu' intrecciava aghi di pino e vendeva portachiavi.
Ora puo' guidare un Hummer e comprare condomini alle Hawaii.
Mi dici perche' questi pagliacci possono
avere dei casino' e fare 20 milioni di dollari l'anno?
Non so. Forse 300 anni di genocidio
non bastano per te, campione?
- Parteggi per loro, adesso? - Si', certo, Kimosabe!
- Una delle tribu' perdute di Israele. - Si', si'. Sei praticamente uno di loro.
Non mi sorprende che gli sia piaciuto cosi' tanto.
Hai visto che roba?
Sai cosa mi manda in bestia? Questi indiani sono
cosi' ricchi e ancora vanno in giro come dei poveracci.
E' un multimilionario, Jack, con un orologio da 10 dollari.
Se noi potessimo avere un po' di quella grana,
- dirigeremmo Washington in un lampo. - Che cosa proponi?
Dico di farci pagare una somma esorbitante di denaro, va bene?
E poi io e te, sottobanco, potremmo dividerci i profitti a meta'.
E' un tantino pesante per il Chippewa,
senza contare che... e' illegale?
Che faranno? Ci toglieranno la tessera dell'ACLU?
Be', io ho un limite nel mio tariffario.
E' un peccato per te, ma io sono un freelance, Jack!
Sono il mio datore di lavoro, bello.
Stai sempre a lamentarti perche' non puoi esprimerti liberamente...
Sai una cosa? Meriti di meglio. Va bene?
E capo 'Sbaglio-tutti-i-tiri' e' il nostro biglietto verso la leadership.
E' tutto, capo.
Okay, prepara una campagna per il frescone,
- vediamo che dice. - Sembra buono.
Capo, e' una cosa semplice.
Senta, ho avuto a che fare con i Coushatta, i Tiwa, gli Agua Caliente...
e ho detto a tutti la stessa cosa, capo.
So com'e' essere una minoranza perseguitata.
Si', be', e' ora che voi a Washington
facciate qualcosa di buono per gli indiani.
Tipo restituire l'America?
Ha un ottimo senso dell'umorismo, Jack. Mi piace.
Senta. I casino' sono una rendita in piu', se sono redditizi.
Ma in realta' l'industria del gioco e' molto competitiva.
Vede, la tribu' degli Jena ora vuole aprire un proprio casino'.
- Sono ad un solo Stato di distanza. - Si', li conosco.
Sanno essere brutali.
Possono farvi chiudere in un baleno. Niente piu' casino' Chippewa.
Vi serve il nostro aiuto, capo.
- Ha sentito la proposta di Mike? - E' una decisione difficile.
Chiedete una parcella esorbitante.
- Una specie di record, vero? - Ma pensi ai miliardi
che andra' a risparmiare!
Le garantisco che quel dannato casino' Jena non aprira' mai.
E prima che se ne possa accorgere, gli Jena torneranno a vendere mocassini.
Lei si rende conto, signor Abramoff, che non possiamo perdere questa sfida.
Non perdera'. Giuro su Dio!
Batti il cinque!
Un brindisi alla squadra Abramoff!
- Squadra Abramoff! - Per ridare l'America agli Indiani!
Salutate il piu' grande
- servitore di Washington. - Il dannato A.!
Non sei nessuno in questa citta' se non hai conosciuto il dannato Jack Abramoff.
Rilassati, Bill.
Jack, conosci la mia fidanzata Emily,
- dall'insediamento di Bush. - Non dimentichero' mai quella notte.
McCain era nel suo ufficio 'Abbiamo perso!'
E' bello vedere i moderati sanguinare.
Puoi dirlo forte!
Ehi, Jack. Quelle fabbriche polinesiane che hai nascosto
- per fare bluejeans nelle isole Marianne... - Si', allora?
Voci di corridoio.
Che siano dannatissime fabbriche lager e sedi per gli stupri.
Oh, tutti voi del 'Washington Post' volete essere
Woodward Bernstein. E' patetico.
Si'? Il Ministero del Lavoro ha multato il vostro cliente
per 9 milioni di dollari. Dev'esserci un motivo.
Ehi, alito cattivo. Gli errori ci saranno, ma la verita' e' che
quegli immigrati stanno facendo piu' soldi che non in Cina
- e li spediscono alle famiglie. - Esatto.
Lubrifichiamo gli ingranaggi con dollari americani, bello.
- Capitalismo allo stato puro. - Facciamo la volonta' del Signore.
Non mi sembra affatto la democrazia americana.
Non essere sciocco. Niente democrazia,
niente capitalismo. Niente capitalismo, nessuna democrazia.
Solo il fottuto bolscevismo guidato dagli schiavi comunisti.
- Grazie, Joe McCarthy. - Stronzo elitarista!
- Che c'e'? - Ma che ti prende? Calmati!
Qualcuno chiami il 911. Scott e' emofiliaco.
Hai appena colpito un giornalista del Washington Post emofiliaco. Andiamo!
- Un altro liberale sanguinante. - Va tutto bene. E' tutto ok.
Hai visto?
Si mette male.
- Enid, puo' chiamarmi Delay, per favore? - Devo ricordargli
del catechismo giovedi' pomeriggio?
- Il catechismo e' giovedi'? - Gia'... Jack.
Ti ricordi che abbiamo fatto cambio con il golf?
Be'... Enid, sai, a volte anche quelli come me,
che lavorano nella stanza ovale, hanno i loro vuoti mentali.
Si', signor presidente.
Oh Jack... c'e' il signor Rouvelas.
Faglieli vedere prima che vada, ok?
Manny!
- Prendiamo un caffe'. - Se e' per l'incidente con Jarrel, tranquillo.
L'ho licenziato ieri. Era una mina vagante.
Non e' mica il Post, e' un giornale importante in questa citta'.
Si', possiamo discuterne piu' tardi?
Abbi pazienza, e' importante.
D'accordo Manny. Allora, perche' tanta fretta?
Ti abbiamo assunto perche' i nostri soci avevano bisogno
di qualcuno che avesse amici nell'amministrazione Bush.
Non si tratta di amici, Manny... si tratta di idee.
E voi di destra un tempo le avevate.
Ma ora il comunismo e' finito e pensate solamente al denaro.
E cosi' mi hai invitato per un caffe' shakerato solo per ricordarmi
che sono un fascista di destra. Non e' proprio degno di te, Manny.
Quello che non e' degno, Jack, sono i clienti che hai trascinato nei miei affari.
Quei derelitti nel commercio di stracci nelle isole Marianne.
Sai che c'e' un lato positivo per i poveri cinesi.
Possono spedire denaro alle loro famiglie.
E guarda che lavoro stiamo facendo per i Choctaw, i Chippewa...
E' tutto molto bello e per una buona causa, Jack,
ma i tuoi compari alla Casa Bianca?
Sei la ragione per cui quell'idiota si e' assicurato la nomina repubblicana!
Perche' abbiamo distrutto McCain al sud.
Bush e' ancora in debito con te.
Perche' non sfruttarlo? Mira un po' piu' in alto quando porti clienti.
Per esempio?
Per esempio... una o due delle maggiori aziende statunitensi.
Intendi bianchi e ricchi?
Senti, ho una storia in ballo in Florida con un cliente...
uno molto importante.
Con la tua esperienza sul campo, potremmo ancora avere una possibilita'.
- Dunque... indiani? - No, greci.
Un tizio in Florida di nome Gus Boulis...
La bancarotta e' solo la punta dell'iceberg.
Gli serve un acquirente. In fretta.
E' un'operazione vantaggiosa per il casino'.
Chiunque possa permettersi di entrarci, diventera' ricco.
Manny dice che hai dei potenziali clienti,
viste le circostanze.
D'accordo Art, vedro' di fare qualcosa.
Hai gia' fatto tutto?
Allora vieni a letto. I ragazzi dormono. E' tardi.
Che c'e'? A cosa pensi?
A noi.
Sembra ieri che discutevamo nuove idee
con i repubblicani del college.
Ricordi quella volta che portasti Pavarotti per Brandeis?
- Nessuno pensava ce l'avresti fatta. - Tutti quei sinistroidi che ascoltavano i Clash!
- Ehi, mi piace Joe Strummer. - Mmm, forse avrei dovuto chiedere
a lui di duettare con Pavarotti. Sarebbe stato interessante.
Mi piace sempre il tuo lato oscuro, tesoro.
Pensi sempre fuori dagli schemi.
Adrian... nessuno regge fino in fondo con il Credo'.
Se suonano alla porta e io saro' ancora in piedi
sapro' di non essere stato solo un altro stronzo del quartiere.
Vieni a letto.
Allora, questo Gus Boulis, viene giu' dal Canada,
apre una catena di paninoteche a Miami,
poi liquida tutto e si butta nel settore delle crociere.
Compra un'intera flotta di yatch.
Un po' di modifiche e li trasforma in casino' sull'acqua
che girano fuori da 9 porti. Turisti, pensionati e spendaccioni le chiamano
'la crociera verso il nulla'. Ma c'e' questo procuratore generale
della Florida ossessionato dai giocatori d'azzardo
e cerca un cavillo per inchiodare questo tipo.
Il problema e' che Boulin non e' un cittadino americano,
e questo viola la Legge di Navigazione del 1916.
E poi, quest'idiota gestisce il casino' in maniera negligente,
sai, agisce senza scrupoli e regole,
crede ancora di cazzeggiare con le guardie della Regina.
- Blackjack, il banco vince. - I clienti cominciano a protestare,
e dopo un po', Boulis ha seri problemi con la sua licenza per il gioco d'azzardo.
Il succo e' che i federali lo hanno costretto a vendere.
Ma gli servono mesi per cambiare,
- il che mi apre uno spiraglio. - Ti apre uno spiraglio?
Cioe', dici sul serio?
No, noi diciamo sul serio.
145 milioni, amico? Dove li prendiamo?
Useremo la nostra risorsa piu' potente, Mikey.
- La mia immaginazione. - Be', allora, immaginaci
ricchi quanto i Chippewas.
Allora, che ne pensi del Sunsail? Come pensi potremmo gestire la cosa?
Abbiamo bisogno di un leader. Qualcuno abbastanza forte
da gestire un'impresa, ma non tanto da non poterlo controllare.
Deve avere soldi, cosi' puo' investire e rimanere leale... onesto.
Conosci qualcuno cosi'?
'Materassi Kwikee'. Il miglior modo per risparmiare.
I prezzi piu' bassi in quasi tutta Bethesda. Inoltre, consegna in giornata.
I principi del Partito Repubblicano sono quanto di piu' vicino
alla visione morale del Dio di Abramo piu' di chiunque altro.
Quindi la domanda e': Dio vuole che le persone siano... ricche?
La risposta e' si'. La risposta e' si'.
La prosperita' permette di fare la cosa giusta.
Ci permette di aiutare il prossimo. Ed essere portatori di civilta'.
Ai tempi della Bibbia, le tasse non superavano mai il 20 percento,
ed e' una lezione che potremmo seguire noi oggi.
Signore e signori, il Partito Repubblicano illumina il cammino dell'America
e, mi permetto dire, di tutto il mondo.
- Ralph. - Discorso eloquente.
- Grazie per essere venuto. - Ispirato, Jack.
- Grazie, deputato. - Jack.
- Grov. - Dobbiamo parlare.
Certo, Grover.
'Portatori di civilta''? Parole magnifiche, Jack.
Be', prendo spunto solo dagli uomini piu' potenti del Congresso.
Si ricorda del reverendo Mueller, del Texas, vero?
Lieto di rivederla, signor Abramoff. Sa, e' bello
vedere ebrei e cristiani che lavorano insieme
- per rendere il mondo migliore. - Sono ispirato, reverendo.
- Karl. - Lieto di rivederti, Jack.
Il presidente ti chiede di passare presto.
Ha bisogno di un aiutino con il suo swing a golf.
Sara' un piacere. Grazie, Karl.
Senatore. I miei clienti hanno un bell'assegno per la sua campagna.
Davvero? Non so come ringraziarti, Jack.
Sai, siamo fortunati ad averti.
Ehi, ehi, ehi! Frenate, monelli.
Tieni, fai attenzione. Ci vediamo in macchina.
Bada a tuo fratello, va bene tesoro?
- Che ne pensi del mio discorso? - Be', eccetto per
la parte in cui Dio ci vuole economicamente ricchi.
- Suonava strano. - Intendevo prosperita'.
Intendevo potere.
Ricordi Esodo, 32. 'Il vitello d'oro che
- veniva idolatrato come falso idolo'? - Fermi tutti,
mi sta citando le scritture. Perche', Pam Abramoff,
quando ci siamo conosciuti stavi leggendo Cosmopolitan,
e storpiavi tutte le parole yiddish.
Kvetch. Schlemiel. Sto imparando a pronunciarle, credo.
- Jack, bel discorso. - Ehi, Adam. Grazie per essere venuto.
Wow. Sembri proprio un vero ebreo.
Pensavo mi facesse assomigliare piu' a Don Corleone.
Sembri piu' 'Il violinista sul tetto' (NdT: musical di Broadway)
Ehi, non criticarlo.
Mi ha cambiato la vita, da adolescente.
- Forse vuoi essere il protagonista? - No, forse voglio solo essere un vero ebreo.
Hai una bella famiglia. Anzi, una grande famiglia.
Pam, ti ricordi di Adam dei repubblicani del college?
- Salve! - Lavoro eccellente
con i bambini. Io sono di nuovo single. Eterno scapolo, probabilmente.
Buona fortuna allora. Ascolta, dobbiamo parlare.
Vieni a casa mia domenica, per cena.
Cioe', e' una specie di appuntamento?
Che razza di affari puoi fare con un tipo del genere?
Ha preso la laurea in legge al college di Brooklyn.
Sembra piu' un imputato di 'Forum'.
Abbi un po' di compassione. E' socio di un casino' a Saint Martin.
E' rispettabile e sa un sacco di cose. Puo' essere utile.
Utile per cosa?
'Fra 5 anni, la nostra famiglia sara' del tutto legittima'.
Per favore la pianti?
Citare sempre film e' irritante.
Andiamo, tesoro. Sai, amo i film e sono un produttore di Hollywood.
Hai prodotto due film di Dolph Lundgren, ok?
- Lavori a Washington, ora. - Ok.
Washington e' Hollywood, ma con facce piu' brutte.
Sono seria, Jack. Mi rende nervosa.
E un'altra cosa. Com'e' che siamo in ritardo con il mutuo?
Siamo a posto, tesoro?
Sicuro! Sicuramente e' un problema di contabilita'.
Controllero' bene domani.
Non ti preoccupare. Mettilo sulla mia scrivania.
Ti sto guardando mentre ti allontani.
Ti sto ancora guardando.
Allontanati un'altro po'.
Vincono tutti.
Come tutti noi sappiamo, in America sta esplodendo l'industria del gioco.
Questo fenomeno ha portato molta ricchezza, non solo alla nostra tribu',
ma alla gente in generale.
Ma ora... stiamo rischiando di perdere tutto
per colpa della concorrenza delle tribu' vicine.
Il punto e': ci serve aiuto da Washington. E ci serve ora.
Come vedete nelle mie dichiarazioni,
il signor Abramoff ha il mio appoggio
quando mi assicura che gli stanno a cuore solo i migliori interessi del nostro casino.
Signor Abramoff, ho letto la sua proposta.
Vedo che lei vuole un milione di dollari d'anticipo solo per cominciare.
Chiede il meglio, signor Sprague, noi lo siamo. Possiamo farcela.
Vuole dare una lezione a qualcuno del congresso? Noi possiamo.
Diamogli una lezione.
Era Dolph Lundren, non Schwarzenegger,
nel caso foste in dubbio.
Bene, ascoltate, questo e' il mio consiglio. Oggi e' gratis.
Ecco Michael Scanlon della Capitol Strategies
e Ralph Reed, che, come alcuni di voi gia' sanno,
un tempo e' stato il braccio destro di Pat Robertson.
E' in grado di organizzare una grande opposizione cristiana
contro questi casino' della tribu' Jena
e fargli quello che noi facemmo a McCain nel 2000: stracciarli.
Lei vuole 30 milioni di dollari di percentuale per tre anni.
Con questa somma potrei fare il presidente io stesso.
- Sono troppi soldi. - Ne vale la pena.
Jack puo' fare pressioni per noi a Washington. Puo' aiutarci
a diventare una delle piu' potenti tribu' nella regione.
La nostra gente ha bisogno di assistenza medica.
Ci serve una maggiore istruzione.
Non influenza.
Signor Sprague, pensa che non le serva influenzare Washington,
ma io le sto dicendo che avra' accesso diretto ai membri del Congresso,
influenzera' il loro voto su molte...
Ah, parli del diavolo.
Mi stanno chiamando dall'ufficio del Congresso. E' il leader
della maggioranza, Tom Delay. Scusatemi un momento.
- Tom, come va? - Jack, sono in orario?
Qui va tutto alla grande. Infatti ora sono con i Chippewa.
Ricordami di non prendere piu' il panino al tonno alla tavola calda.
Si' signore, ricordero' loro a cosa vanno incontro, signore.
E che possono assolutamente contare sul suo pieno appoggio.
Grande, Jack. Ci vediamo.
Ottimo, Tom. Salutami il presidente. Ti chiamo quando torno.
Non mi sto vantando quando vi dico che possiamo avere veramente
diretto accesso ai membri del Congresso, per conto
della Screaming Eagle Resort. (NdT: simbolo del partito)
Altrimenti, il vostro bellissimo casino'
chiudera' molto in fretta e definitivamente.
Allo stato attuale, a malapena chiudiamo in pareggio.
Io dico che il consiglio voti no!
Mi dispiace, signor Abramoff.
Sono d'accordo con lei. Il consiglio votera' alle 3, signor Abramoff.
Ma... grazie per essere venuto fin qui.
Ha seriamente scombussolato l'aurea positiva che avevamo.
Sprague e' vicepresidente del consiglio?
E' una carica elettiva. Poncho non ha potere, va bene?
E comunque che diavolo e' un capo cerimoniale?
Potevamo saperlo prima di sprecare 100.000 dollari per il golf.
Come potevo sapere che
Poncho e' come la regina d'Inghilterra, cazzo?
Sprague deve cedere.
- Quand'e' il prossimo consiglio elettorale? - Non vorrai
fare un casino con il consiglio elettorale, vero?
Perche', lo sai, violerai
l'Atto per i diritti civili degli Indiani del 1968.
Ehi, ci stanno fregando il nostro pane, Mikey.
Volevo usare quei soldi come anticipo
per l'affare del Sunsail con i greci.
Non dirmi. Io ho appena versato un anticipo
per questa casa che ho preso.
- Cosa? - La villa Dukebroad
sulla spiaggia di Hobart di cui ho parlato. E' grandiosa.
Ho preso una suite al Ritz Crown con un biliardo fichissimo.
Ho dei debiti pazzeschi, ora.
Non hai pagato neppure i tuoi debiti da studente!
Che te ne fai di una villa e di un tavolo da biliardo?
- Cosa? Anche tu compri delle cose. - Cose utili.
Va bene, ascolta. Fai in modo che Grover intrattenga Poncho
e ci dira' subito quando saranno le prossime elezioni.
Ehi, ero in Florida per le elezioni del 2000, amico. (NdT: la discussa vittoria di Bush su Gore)
Questo sara' un gioco da ragazzi, ok? Una passeggiata.
Ehila'.
Grazie.
Stai attento, Mickey. Forse fa ancora parte
delle coccinelle scout che vendono i biscotti porta a porta.
Grazie.
- Ehi, bambolina. - Ciao.
- Chi diavolo era quella ragazza? - Sei cosi' carina.
E' una dipendente. Devi essere gentile con i dipendenti.
Per essere un ebreo, ricevi molte cartoline natalizie.
- Abbiamo la nostra parte nel Presepe da allora. - Ehi... guardati. Macho man.
Sapevi che facevo la guardia al Beverly Hills High?
Una volta stesi un tipo di Inglewood senza problemi.
- Usci' sui giornali. - Scommetto che tanti ragazzi
del Beverly Hills finiscono alla NFL, giusto? (NdT: National Football League)
Sai io in cosa ero bravo al liceo?
Nuoto?
- No! Scopare! - Davvero?
Ho la sensazione che avessi 'sufficiente' in quella materia.
Ok, quindi sei passato dalla piscina a vendere materassi.
Fai progressi, Adam.
Sono un venditore di materassi di successo.
Davvero? Ho sentito che la tua azienda sta fallendo.
Ehi! Ho venduto la mia attivita' per un importo a 7 zeri e mi sono tirato fuori.
Perfetto. Perche' ho una nuova fantastica offerta per te.
- Cioe'? - I casino' Sunsail.
Gioco d'azzardo al largo? Sai con chi hai a che fare?
Greenpeace?
Fidati. Lo so.
Adam, pensa alle possibilita' di raccogliere fondi, va bene?
Sarebbe stratosferico.
Le navi vanno oltre le 12 miglia.
E' un puro commercio di soldi. Usa l'immaginazione, Adam,
perche' ho dei piani.
Si', piani come Bugsy Malone. (NdT: Protagonista di 'Piccoli gangsters')
No, ho in programma di aprire una mia scuola privata ebraica.
Quella statale fa schifo.
Non sai con cosa hanno a che fare i miei figli.
- Una scuola tutta tua? - Si'.
Poi c'e' la mia fondazione, la beneficenza.
Sto cercando di realizzare qualcosa di importante per le persone.
Non... non so, Jack. Ho come la sensazione che
Charlie Manson sara' il mio coinquilino per i prossimi 10 anni.
Non si tratta di un gruppo indigeni.
Stai trattando con gli squali. Devo rifiutare.
Ma grazie per la bistecca. E' deliziosa.
Adam, devi solo andare in Florida con il mio collega d'affari, Michael Scanlon
e dovete parlare con Gus Boulis.
Mi chiedi sempre qualcosa,
'Dammi qualcosa... dammi qualcosa'.
Be', ora ti sto offrendo qualcosa, idiota!
Pensavo a qualcosa di meno rischioso per la mia persona.
Ho trattato con comunisti in Nicaragua, generali in Pakistan
e ho trattato con quella dannata Imelda Marcos.
Perche' dovrei aver paura di un greco che fa panini?
Com'e' Imelda?
Le piace suonare il piano e cantare musical.
- Davvero? - Si'. Ha una voce piuttosto bella.
E' fine quanto un bordello tailandese.
Non che tu sappia com'e' fatto un bordello tailandese, giusto?
A quanto pare Boulis apprezza i valori famigliari.
Sembra abbia assunto tutta la famiglia.
Ehi, ragazzi. Sono Chris, il nipote di Gus.
Gus e' un po' in ritardo. Avete fame? Volete qualcosa da bere?
- No, stiamo bene cosi'. - Prendo un cicchetto di whisky
e due Heineken.
Ho detto a Jack di scordarsi questo posto. E' una fottuta gabbia di rettili.
Boulis sta facendo grossi affari, qui.
- Che schifo. - Chi se ne frega,
tenta di dimostrare qualcosa.
E' cosi' che lavora? Stiamo aspettando da un'ora. Non mi piace.
- Me ne torno a Miami. - Ehi, ehi, aspetta, Adam.
Siediti... siediti, va bene?
Konstantinos Boulis. Mi dispiace avervi fatto aspettare.
- Ehi, Mike Scanlon. Piacere. - Adam Kidane.
Scusate, Jack non e' potuto venire. Manda i suoi saluti.
Hai fatto un bel lavoro, Gus.
Con una nave del genere, amico, sarai sicuramente un uomo soddisfatto.
Si', se non fosse per quel fottuto procuratore generale.
Per colpa sua, devo dar retta al mio buon senso.
Allora, andiamo al sodo.
Voi e Jack siete disposti a rispettare le mie condizioni?
Ok, ascolta, possiamo darti 20 centesimi per ogni dollaro.
E' la nostra migliore offerta.
Non c'e' nessuna trattativa. Pagate il mio prezzo, tutto qui.
Ah, e mi tengo il 10 percento d'interesse. Io gestisco gli affari.
E non chiamarmi 'amico'.
Ma dici a me, eh?
Ma dici a me? E muoviti.
Prova a muoverti tu, eh.
Scusate. Jack e i suoi ragazzi guardano troppi film.
Film? Non vi ho invitati qui per ascoltare i comici.
Che cosa, mi prendete in giro? Film? Ragazzi, andatevene!
- Ehi, amici... - Ehi, tornate quando
mostrerete a mio zio un po' di rispetto.
No, stavo cercando di allentare la tensione.
Olag, Christo.
Oh, andiamo, a chi non piacciono le imitazioni, eh?
Ma che cazzo!?
Oh, e' andato tutto bene.
Fottuto idiota. Chi e' che non vuole trattare?
Lo so, te l'ho detto. E' un osso duro, amico.
Aspetta che aggiunga un po' di pepe in questa insalata tabule'.
Non si spaventa facilmente. Non so come
diavolo riuscirai a farlo negoziare.
Si', be', sai cosa, prova con il Congresso degli Stati Uniti.
Boulis cambiera' idea. Mikey, fidati di me. Aspetta. Bob?
- Ehi, Jack. - Ascolta, mi serve un favore per un cliente.
Certo. Dimmi. Di quale tribu' stiamo parlando?
No, non si tratta di indiani. Greci. Casino' nel sud della Florida.
Rappresento il 18esimo distretto dell'Ohio, Jack.
E' una grossa patata bollente. Posso passare questa volta?
Con tutti i soldi che ti ho dato quest'anno, Bob...
No, non puoi passare, va bene?
Mi serve il tuo aiuto, e mi serve ora. Michael ti mandera' i dettagli. Grazie.
Questi sono i fascicoli del casino'. Jack vuole vederti
sull'emittente del governo entro giovedi'.
- Digli che mi sta facendo pressioni. - Bob, sa quanto
sei indaffarato con le imminenti elezioni d'autunno.
Infatti, se non mi sbaglio, sta organizzando un'enorme
raccolta fondi per te il prossimo martedi'.
Grazie, signor Speaker.
Sono un sostenitore dei diritti dei consumatori.
Il tema del mio intervento oggi
riguarda il modo in cui certe societa' di gioco d'azzardo trattano i loro clienti.
C'e' qualche mela marcia la' fuori che non gioca secondo le regole.
E che dovremo est... estirpare.
Un esempio e' il caso dei casino' Sunsail
e il suo proprietario Gus Boulis.
Tu sei il migliore! Tu sei il migliore!
- Cos'e' tutto questo chiasso, ragazzi? - Oh, ehi Manny, stiamo solo lavorando sodo
per trovare un'acquirente per il tuo cliente.
Bene, mi fa piacere. Qualcuno e' interessato?
Gli stiamo addosso, Manny.
- Nessun tipo losco delle Marianne, ok? - Assolutamente!
Servo questa nazione, e nessun'altra.
Ascolta, dobbiamo impegnarci quanto piu' possibile con Boulis, ok?
Chiama i nostri amici di Fox News.
E fa' che Delay martelli il figlio di Jeb Bush sul caso della Florida. No, lascia stare.
Lo chiamo io. Vuole che lo metta in contatto
con un repubblicano di Harvard.
Vuol fare bella figura
con quelli dell'Ivy League.
Speriamo bene!
Era un disinfestatore a Laredo, Texas, amico.
Ci sara' una grande sfida a Cambridge.
Ha combattuto per essere presidente della Camera, ora punta alla Casa Bianca.
Delay? Stiamo parlando della stessa persona?
E' un alcolizzato famoso per le sue feste licenziose,
prima di andare al Creatore.
Ma cosa fai, amico? Cosa diavolo era quello?
Mai, prima d'ora, un individuo, cosi' fermo nei nostri principi,
era arrivato cosi in alto come il capo della maggioranza Tom Delay.
Tom Delay e' il piu' efficace,
direi che sia stata un'efficace frustata alla Camera...
Direi che sia il piu' efficace capo della maggioranza e,
ringraziando Dio, Tom Delay e' il capo della maggioranza
alla Camera dei Rappresentanti.
Aggiungerei solo una cosa, perche'
sono sicuro che tutti vogliamo sentire il signor Delay,
ma Tom Delay e' quello
a cui tutti si ispirano per come diventare da grandi. Tom...
Sei proprio il mio piu' caro amico.
Senatore Jarvis, ho un assegno, da parte degli indiani Choctaw.
Ah, ecco i miei soci fidati, Jack.
E le augurano ogni bene per la sua campagna.
Congratulazioni e grazie a ognuno di voi
per l'impegno politico con i giovani repubblicani.
Quello che state facendo e' onorevole e importante perche'
come va la politica, cosi' va il Paese.
Grover...
Felice che tu sia dei nostri.
Jack, sai come la penso sugli omaggi.
Poncho e' il terzo indiano a cui devo fare da balia, questo mese.
Ci sono cosi' tanti uomini del Congresso favorevoli alla riforma delle tasse che
vogliono essere istruiti sui benefici del gioco indiano!
Grover...
Che ne dici se ingrassiamo le donazioni di Poncho
all'ATR, per aiutarti con le spese della tua operazione?
Sarebbe un'inizio. Ho un buco di 75.000 dollari nel bilancio.
Ahia... va bene, me la vedo io, campione.
- Intanto dove cazzo e' il tuo elfo malefico? - Il piccolo Mickey?
Doveva liberarmi da Poncho tre ore fa.
Proprieta' Privata. Non oltrepassare.
Ragazzi, volete vedere qualcosa di folle?
Un milione di dollari, piccola. Dammi il cinque!
- Quanto sono sexy, adesso? - Molto sexy.
Sicuro di non essere uno spacciatore?
- Spacciatore un cazzo. - Oh, il tuo leccapiedi ti sta difendendo.
Jack e io stiamo facendo il lavoro di Dio.
Non pensi che la Commissione per gli Affari Indiani
mettera' in discussione le alte percentuali addebitate?
Da quando sei esperta di questioni Indiane?
Non sei l'unico che sa una cosa o due su Washington, sai.
Quegli stronzi fanno esattamente quello che facciamo noi.
Cercare di aprire casino'.
Sono solo gelosi perche' non guadagnano quanto te.
Hai proprio ragione!
Ed eccola qui, piccola... Shangri-La. La citta' incantata.
Scusa!
- Oh, mio Dio! - Che c'e'? Non ti piace?
- Questa sarebbe di lusso? - E' come quelle case
che trovi a South Hamptons, no?
South Hamptons, sei mai stato a South Hamptons?
- E' eccezionale, per il Delaware. - Vero?
Ci vuole un po' di vernice qua e la'.
- Avanti! - Mike, sei impazzito?
- E' un cosa? - Una Zamboni.
Una macchina Zamboni per lisciare la superficie del ghiaccio.
- Quale ghiaccio? - Il ghiaccio del campo di hockey.
Un campo da hockey?
- Non vedo campo da hockey. - Oh no, non qui.
Sara' costruito da un'altra parte. Tesoro... guarda.
Sono tutte strutture temporanee.
Fanno parte di una nuova accademia
con centro sportivo che sto costruendo per quei ragazzi, per i nostri.
Eri serio sul costruire una scuola?
Certo. Sai come la penso
sull'educazione di oggi.
Un campo da hockey?
Piccola! Pensavo saresti stata felice. Ho comprato la casa
piu' grande di tutto 'sto cazzo di Stato!
- E' stupefacente amico. - Per la famiglia Addams, forse...
4,5 milioni? Non riesco a credere che hai speso dei soldi per questa... fogna.
Scherzi? Questo posto puo' diventare la nuova Playboy Mansion!
Fa tutto parte del quadro generale, Pam. La filantropia!
L'accademia, la biblioteca, la mia fondazione, i ristoranti,
le barche, gli alberghi... servono tutti a quello.
- Alberghi? - Si', in questi giorni
sto valutando una proprieta'. La tribu' Chitimacha vuole investire su di me.
Jack, cosa stai facendo?
E' per questo che non siamo a posto con il mutuo?
Tesoro, pensa cosa vuoi da me. Questo e' per i nostri figli
e per i loro figli. Ci sono delle priorita'.
Questo e' troppo.
'Joseph Kennedy costrui' la sua fortuna
- con l'aiuto della mafia di Chicago...' - Jack... tesoro!
Io ti amo. E non prenderla sul personale,
ma sei completamente pazzo.
Amico, toglieremo questa merda e metteremo un sistema audio
che si sentira' a miglia di distanza.
Davvero?
Un sistema audio? E i mobili?
Fermati piccola. Scanlon.
- Mike Scanlon? - Si!
Susan Schmidt del Washington Post.
Salve, cosa posso fare per lei, Susan?
Bene, voglio sapere se vuole commentare
la legge sul minimo salariale con la quale i legislatori del Senato
hanno mancato di rispetto ai suoi clienti del tessile nelle Marianne del nord.
Oh sa, non credo che abbiano tutti i voti per quella, cosi'...
Non penso che quella legge passera'.
Sono curiosa anche sui lavori di Preston Gate
fatti per conto dei nativi americani.
Pensiamo di fare un servizio sul gioco d'azzardo indiano.
Oh, si'! Bene, buona fortuna allora.
Annoiera' a morte i suoi lettori.
Davvero?
Sembra che le tue isole Marianne siano fottute.
Il Senato ha approvato la legge sul minimo salariale.
Sono fottuto. Jack aveva detto che mi avrebbe licenziato,
se avessimo raggiunto questo punto.
Be, sii uomo adesso. Va' a dare la notizia.
Cosa c'e' che non va, Randy? E' morto qualcuno?
Non avete sentito?
- Mmm. - Si'!
Il Senato ha approvato la legge. Le Marianne sono fottute!
Allora perche' quel muso lungo? E' fantastico.
- Va bene... si'. - Guarda.
Lascia che ti spieghi, ragazzo. Ecco come funziona.
Hai idea di quanti soldi ci daranno
per far cambiare la legge al parlamento?
Li chiamero' proprio adesso.
E gli diro' che devono raddoppiare il loro anticipo. Enid.
Mi dispiace di interrompervi cosi' dal vostro duro lavoro.
Jack, ci vediamo a cena, stasera.
Va bene!
Ecco qui, signori. Buon appetito.
- Il 'sashimi toro' e' eccellente qui. - Va bene.
Non tanto quanto nel mio nuovo ristorante.
Ho appena assunto un famoso chef di Tokyo, 5 stelle.
Nuovo ristorante. Chef di Tokyo... 5 stelle, come ti senti Jack?
Benissimo! Perche' me lo chiedi?
Niente, se non che
credo tu stia soffrendo le delusioni delle tue manie di grandezza.
Ti devo licenziare. Hai violato la politica aziendale sull'etica.
Volevamo che aiutassi Gus Boulis a vendere,
non che ti immischiassi e cercassi di comprare.
Il tuo cliente e' difficile. Quale compratore
accetterebbe le sue condizioni e cercherebbe ti aiutarvi?
Aiutarci? Usando Adam Kidan come prestanome?
E' una brava persona. E' un rispettabile uomo d'affari.
E' un fallito. E' stato radiato dall'albo. E' colluso con la mafia.
Mi ha detto che ha la fedina pulita.
Fedina pulita? E' una grassa troia a buon mercato.
Mio Dio, la sua stessa madre e' stata uccisa.
Di cosa diavolo stai parlando?
Se tu fai affari con certa gente, li facciamo anche noi.
Pensi che voglia il mio nome legato a gente del genere?
E Jack, sai qual e' la cosa peggiore? Ci hai mentito.
Ho bisogno che svuoti il tuo ufficio entro la fine del mese. Hai finito.
Non ci pensi, vero Manny?
Non mi hai mai capito e non mi capirai mai.
Mi sono perso qualche novita'?
Oh si'! Ti sei perso qualcosa di grosso.
Ti sei perso una cazzo di notizia.
Il Wall Street Journal ha scritto
'superlobbisti'. Sai cos'e'?
Sono io. Io sono il 'superlobbista'.
Vengo pagato piu' di tutti in questa citta'
e tu lo sai bene.
E avro' un nuovo ristorante, 5 stelle... 5 dannate stelle!
Nient'altro?
Amo i miei ragazzi. Mi sbatto tutti i giorni.
Questa volta uscirai da perdente, Manny.
Perderai ogni singola tribu' indiana che hai come cliente.
E sai cosa faro'? Domani mattina andro'
fuori e quando K Street sapra' che sono disponibile,
ci saranno 5 fottuti avvocati, i migliori di tutti,
che vorranno assumermi.
Saltelleranno su e giu'
come bambini che vogliono giocare.
'Abbiamo assunto Jack Abramoff!'
Allora non hai nessuna ragione per essere infelice.
Assolutamente!
Bel pezzo. Giochi a fare il cowboy con quegli indiani, adesso?
- Mi hai fatto aspettare. - Perche' hai la pistola?
Non mi hai detto di essere stato radiato
per non parlare della fottuta bancarotta,
per non parlare del tuo cazzo di legame con la mafia a Saint Martin,
per non parlare dell'assassinio della tua dannata madre!
- Be, stavo per dirtelo... - Quando? Nel 2020?
Sei un uomo pericoloso Adam. Ecco perche' ho la pistola!
- Va bene... avanti sparami! - Cristo,
entra in casa. Sei una fottuta minaccia, lo sai!
Dovresti portare un cartello al collo, come servizio pubblico,
'Attenzione Adam Kidan, una fottuta minaccia'.
- Dov'e' Pam? - Con i ragazzi.
L'ho mandata dai suoi.
Cosi' tu sei il tizio sposato e io la calda amante minorenne?
Jack, devi rilassarti, forse perfino andare in analisi, ok?
Devi chiederti, cosa vuole Gus Boulis?
Vuole fare i milioni e tenersi
la sua cazzo di attivita'. E' cosi'.
Boulis vuole tenersi la sua azienda e venderla allo stesso tempo.
- Vuole tutte e due le cose. - Allora come facciamo a dargliele entrambe?
E se passassimo a Boulis una mazzetta del 10 percento
dicendo che e' per consulenza?
E questo come ci procurera' il resto dei soldi, Adam?
Jack, siamo distanti di poche clausole nei contratti.
Boulis vuole tenere la sua parte di attivita' in nero,
che e' illegale. Dovra' prendersi i nostri contratti.
Che valgono 20 milioni, e' una cavolo di cifra, Adam!
Devi trovare un altro modo per pagarlo.
Lascia che mi occupi io delle formalita', dolcezza.
Jack, le navi possono essere nostre tra poco,
e i tuoi problemi di soldi saranno spariti.
Fallo in modo legale, d'accordo?
Ho un'idea migliore, perche' non vai affanculo?
'Il nuovo posto alla moda di Washington'
'Benvenuti a Greenberg'
'I pezzi grossi Repubblicani si stringono attorno a Jack Abramoff'
Adesso si' che si ragiona.
Adoro il feng shui qui dentro, amico.
Manca una cosa!
Sta veramente bene signore.
'Greenber, Traurig accoglie la squadra Abramoff'
Aspetti signore, vedo se posso passarglielo.
Deputato. Ascolti... si' signore, abbiamo bisogno del suo voto.
Biglietti... per la partita dei Redskins, domenica? Non c'e' problema.
<i<Ho avuto l'onore di conoscere Tom Delay,
il miglior capo della maggioranza che il senato abbia mai avuto
nella storia degli Stati Uniti.
'Jack Abramoff, il superlobbista'
-Dai, papino! Quanto se faccio buca con la mano sinistra?
Ma smettila!
- 25.000. - Sei un taccagno. Andiamo,
almeno 50.000. Guardala. E' a meta' della pista.
- Va bene 50.000. Non ce la farai mai. - Va bene, ci siamo.
A paparino servono un paio di scarpe nuove...
50.000 bigliettoni....
- Oh, Mikey... - Qual e' il problema, fratello?
Perdo soldi dal culo tanto quanto le cascate del Niagara.
Sunsail, il ristorante, la scuola... Mi stanno dissanguando.
Lascio assegni ovunque.
E ora non mi ricordo il secondo ristorante.
Perche' diavolo ti serve un altro ristorante?
- Dev'essere kosher. - Dai, smettila!
Non c'e' un kosher decente
- dalle parti di K Street. - Allora?
- Ci servono piu' clienti. - Devi calmarti amico.
Stamattina ho ricevuto una telefonata dal capo Nokoaht della tribu' texana dei Kickapoo.
- Nokoaht dei Kickapoo. Scherzi? - Siamo d'oro, amico.
Vuole incontrare Bush per gli accordi sulle trivellazioni petrolifere.
Gli ho detto che gli costera' un milione al mese di onorario.
- Riesci a concludere l'affare? - Gli e' piaciuto quel che
- abbiamo fatto con i Chippewa. - Grande!
Se e' vero, amico... gli hai fatto tirar fuori la grana alla svelta.
- Dammi la grana! - Dammi la grana!
Lo hai sentito? Dammi il cinque. Tieni d'occhio la situazione.
Signor deputato, proprio oggi ero al telefono col governatore del Texas,
che mi ha detto personalmente, che tutto il suo distretto
votera' no alla legge.
Esattamente!
Sei il migliore. Sei il nuovo orgoglioso proprietario di Sunsail!
Deputato... ascolti, mia madre e' molto malata. E' sull'altra linea.
Posso richiamarla? Si', grazie, signore.
Ce l'abbiamo fatta. Ci siamo! Ci siamo! Siamo i migliori...
Guarda! Chi e' il migliore? Eh?
- Chi e' il migliore? - Tu... Jack.
I migliori, ragazzi! E' andata!
- Vedo che ti piacciono i nuovi contratti. - Tutto grazie a te, Oscar!
Lieto di averti a Greenberg Jack.
Insieme ai Coushatta, ai Choctaw e i Chippewa.
E non dimenticarti dei Kickapoo. (NdT: Kickapoo suona 'calciare una cacca')
Mickey... amico!
I Chippewa amano l'essenziale, amico. La bella Saginaw, Michigan.
Oh amico...
Hai un tempismo perfetto e lo sai perche'?
Abbiamo concluso l'affare Sunsail. E' nostro.
Fantastico!
I soldi scorrono a fiumi, paparino.
Come va con i trogloditi?
I cosa?
Trogloditi. Sono... cazzo cercatelo! Cosa sono, un dizionario?
Amico, ascolta, ascolta.... Slater Bates ha spaccato oggi. Siamo dentro.
- Cosa stai dicendo? Abbiamo vinto? - Ce l'abbiamo fatta!
Bernie Sprague e' fuori, Poncho e' dentro.
Siamo i fratelli dei Chippewa, amico.
Sei un grande, lo sai! Piove sul bagnato.
Ok. Dobbiamo parlare di cifre di fatturazione.
Voglio 20 milioni da queste scimmie, subito.
Si', grande capo della pioggia. Oh, devi sapere,
Sprague e' super incazzato, sai. L'ha presa male.
- Ah, si', che lavoro che ha avuto? - Commissario per i parchi e la ricreazione.
Si', be', non e' controllato dal consiglio?
Perche' non dici a Poncho di tagliare quel posto?
Ci sei amico. Tre mesi necessari ad
ingrassare il bilancio, disciplina fiscale...
Non lo so. Forse porta male cacciare uno che e' gia' finito.
Oh si', giusto!
Lo colpiremo quando e' a terra finche' non sviene, amico.
E lo colpiremo in testa, con una mazza
lo avvolgeremo in un tappeto e lo lanceremo da un dirupo
dentro alle onde che si infrangono sotto.
Fatti una passeggiata, collega.
Uffico del signor Abramoff.
- Si', passami Jack. - Mi scusi, chi e' che parla?
- Bernie. - Bernie? Bernie chi?
Gli dica che sono un rabbino del consiglio della sinagoga.
Il Signor Abramoff e' in riunione. Puo' richiamare?
Gli dica che molto presto avra' compagnia.
- Tutti questi bastardi sono legati a Gus? - Cosa intendi?
C'e' personale sufficiente per una compagnia aerea.
- Sono tutti della famiglia. - Davvero?
Questo non e' il vecchio continente. Siamo in America. Aspettatemi la'.
Eccolo.
- Questi sono solo gli incassi di oggi? - Si'.
'K Street diventa kosher'
Vogliamo assicurarci che i kosher di Washington,
possano mangiare bene, e lo faranno qui.
Si' tesoro, lo prometto.
- Solo due ristoranti. - Ah, Jack...
'Miglior manzo al sale della citta''
'Abramoff costruisce il suo impero'
Mike! Mike! Perche' Susan Schmidt cerca di contattarti?
Ha lasciato un messaggio sul tuo cellulare.
Ignorala. E' una giornalista rompiscatole del Washington Post.
- Lo sai che Susan e' mia amica? - Piccola, non mi interessa
quanto vino bianco vi bevete insieme.
Questi sono affari, quindi si fotta. Non la richiamo.
Hai visto l'elettricista? Ha detto che sarebbe venuto alle 4.
Chi ti sembro? Il suo assistente?
Sei cosi' inutile... e tu dove diavolo credi di andare?
Mi pare di averti detto che ho un incontro d'affari.
Un incontro d'affari? In ciabatte? Quanto stupida credi che sia?
Devo parlare d'affari con Brian.
Tu fai affari con Brian?
Ti amo, ma stai diventando un po' matta, lo sai?
Mandero' Brian in Michigan ad aiutarmi con i Chippewa.
E in che parte dei tuoi discutibili affari con i Chippewa e' coinvolto Brian?
Brian ci aiuta per la giusta causa, va bene?
Oddio! Perche' spreco il mio tempo con il genietto del Delaware?
Si', perche' preferiresti essere a cena con qualche leader gay
a Georgetown, giusto?
- Ci puoi scommettere. - A dopo.
Mike!
400 metri quadri? Non stai esagerando un po', Adam?
Quanto grande e' casa tua?
- Be', noi siamo in 7 in famiglia. - Ma anch'io ho gente in giro.
E' una vera bellezza qui. Perche' non dovrei avere qualche lusso?
Be', cerca di avere un minimo di autocontrollo. E' possibile?
Qui non siamo proprio a Manhattan. Mi annoio a morte, qui.
Adam, ascoltami.
Ho parlato coi contabili. I bilanci che hai mandato
non avevano minimamente senso.
- Mi sa che questa e' la mia pizza. - Adam?
- Ti spacco il culo, va bene? - Ti richiamo io.
Adam, non riattaccare...
12 persone. Tonia, Nick, Dimitri. Io non...
Senti, non sono un assistente sociale, va bene?
Trovare un lavoro ai tuoi parenti non e' compito mio.
La mia famiglia... si sono trasferiti tutti
qui in Florida grazie a me. Devono morir di fame?
Sai, non mi sto divertendo
come sembra, va bene?
Non mi serve la tua famiglia qua in giro a farsi la cresta.
Ascoltami, stupido bastardo ebreo!
Il bonifico era fasullo! Mio nipote, mia cognata...
tutti quanti. Tutti sul libro paga da domani.
Ora, ascoltami tu. Sei fuori, Gus. Se non ti va bene, fammi causa!
Non ti faro' causa. Io ti uccido!
Dalla mia precedente dichiarazione, ho saputo che
il casino' Sunsail stesso ora ha un nuovo proprietario.
Il nuovo proprietario ha una reputazione di onesta' ed integrita'.
Adam Kidan e' noto soprattutto per la sua azienda di successo 'Materassi Kwikee'.
Ma e' noto anche come membro rispettato della sua comunita'.
Mentre il signor Kidan si sta dando da fare,
sta a lui ripulire la reputazione del Sunsail.
I suoi precedenti negli affari
mi portano a credere che trasformera' facilmente il Sunsail,
da impresa discutibile, ad azienda fuori dal comune, di cui
la comunita' dei casino' potra' andare fiera.
Non ti sento!
Per favore... fatelo smettere... Aiuto, vi prego, aiuto...
- Questa e' la segreteria telefonica di... - Mike Scanlon.
Questa casella vocale e' piena. Per favore, riprovi piu' tardi.
- Michael e' nella sua stanza? - Non l'ho visto stamattina.
Oh, ha dei vestiti lavati a secco da ritirare.
Li prendo io.
Mike!
Mike?
Mi scusi, Abramoff sa che sono qui?
Signore, le ho gia' detto che il signor Abramoff non e' disponibile.
Se fossi in lei, non perderei il mio tempo.
Amico, sono preoccupato per Emily.
E' da ieri che non mi richiama.
Chi e' causa del suo mal pianga se' stesso.
Grazie per l'empatia. Lo apprezzo molto.
Si', be', ascolta...
Puoi far entrare chiunque. Le persone ragionevoli negoziano sempre.
Devi solo far ragionare Boulis.
Oh si', grazie Jack! Sai, sono sicuro che sara'
entusiasta del bonifico falso.
Sul serio, Jack. Cosa gli dico
del bonifico fasullo di Kidan?
Gus, lascia che mi scusi personalmente per Adam Kidan. E' una minaccia sociale.
Ti vuoi scusare anche per quel bonifico fasullo?
Quale... quale bonifico fasullo?
Porca troia!
Gus, quello era il dipartimento di Kidan. Non c'entrava niente con noi, ok?
Non c'e' niente che detesti di piu' delle bugie cosi' grandi, va bene?
E' un ragazzo inaffidabile, mandato dal fruttivendolo a incassare i debiti.
Io e Jack abbiamo i tuoi soldi. Te li posso dare subito.
Siete tutti fuori dal Sunsail. Per quanto mi riguarda, e' tutto.
Gus, siamo gente ragionevole ok? Proviamo...
Parla coi miei avvocati, va bene?
Senti, io e Jack vorremmo risolvere questa cosa senza avvocati, ok?
Gus, i nostri nuovi clienti, la tribu' Chippewa del Michigan,
mi hanno appena reso il lobbista piu' pagato nella storia di questa nazione, ok?
Sai perche'? Perche' li aiutiamo, Gus.
E loro ci aiutano, e noi ti aiuteremo. Tu ci aiuti. Tu li aiuti.
- Loro ti aiutano. E' cosi' che funziona. - Chi e' che aiuto io?
La verita' e' che abbiamo seria liquidita' finanziaria, adesso.
E vogliamo l'opportunita' di dimostrarti che possiamo prendere
le tue 11 barche e farle diventare una flotta di 30 in tutto il mondo, ok?
Parliamo di triplicare,
forse persino quadruplicare, i tuoi guadagni in 6 mesi.
Un impero di casino' galleggianti, amico.
E vogliamo che tu sia una parte importante di tutto questo.
- Possiamo farcela. - Non voglio Kidan.
E' un disgustoso, grasso coglione. Mi ha palpato di fronte a Gus.
- Allora Kidan scomparira' dal Sunsail. - Come?
Jack lo ha in pugno, va bene?
Lascia fare a noi.
I tuoi sfregi da penna mi fanno vomitare.
Questa e' la seconda volta che sono vittima di violenza familiare.
Ho dovuto prendere un gorilla.
- Oh... senza offesa. - Nessuna offesa.
Ho un'ingiunzione del tribunale. Gus Boulis non si puo' avvicinare alle barche.
Ho noleggiato una macchina blindata per via di quello psicotico.
Be', hai mai pensato che potrebbe avercela con te perche' gli hai dato
un assegno da 23 milioni di dollari che non ha nessun fottuto valore?
Sto parlando della mia sicurezza fisica!
La sua gente sta spostando le nostre slot machine dalle nostre barche.
E' capace di qualsiasi tipo di roba violenta.
Be', basta che tu non faccia niente di stupido.
Ehi, mi sa che hai rotto qualcosa.
Be', Adam. Se rompiamo qualcosa, lo sistemiamo, giusto?
E' il numero uno dei bastardi figli di puttana di tutti i tempi.
Credo che sarai d'accordo, e' ora che Gus Boulis se ne vada dal Sunsail.
Lascia parlare noi con lui. So come parli tu alla gente.
Sei sottile come una cazzo di sega elettrica. Guardati.
Tutto bene?
Non sono nemmeno riuscito a passare dalla porta principale.
E' successo qualcosa di interessante col casino' di Walther On-Rapid.
- Ha fatto la revisione dei conti annuale. - Ah, si'?
Non combaciava niente.
Hanno fatto in modo che nessuna delle carte di Abramoff avesse senso.
Paghiamo centinaia di migliaia di pranzi al suo ristorante.
200,000 dollari per la sua saletta privata allo stadio dei Redskin.
Ha aiutato altre tribu' a risparmiare
miliardi di dollari in tasse.
E la cosiddetta 'Campagna Popolare' contro gli Jena.
Era composta da 3 persone che consegnavano qualche dozzina di volantini.
Quel tizio ci ha presi per un branco di coglioni.
Figlio di puttana. Non va bene.
Ora ha preso di mira i Kickapoo e i Chocta.
Senti, tu mi dici che bisogna prendersi cura di certe cose,
per cui ti daro' solo una fetta finanziaria del casino'.
Voglio solo non correre altri rischi con questo tizio.
- Non lo so. - Tony, siamo vecchi amici.
Non farmi pregare.
Sai, avevo uno zio mezzo ebreo.
Mi rilassava. Dammi la mano.
Dammi la mano. Dammi la mano. Palmo in su. Palmo in su.
Faceva cosi'...
Cazzo!
Mi spaventava e mi rilassava allo stesso tempo.
Comunque, questo buffone, questo greco del cazzo,
si merita almeno una gamba rotta.
No, no, no! La violenza mi disgusta.
- Gli do' un colpo in testa, cazzo. - No, no! Non sparare, per favore.
Vieni laggiu' e sarai... cosa, il direttore del catering della nave?
Che ne so io di cucina?
Devi imparare a fare i gyro. Sara' cosi' difficile?
- Gyro? Cos'e' un gyro? - Gli 'heroes'!
Ascoltami, ora ti parlero' come parlerei a mio figlio.
Sono stato nel giro per 50 anni.
La mossa piu' giusta... e' pestarlo.
No, Tony. Ascolta, devi sapere che c'e' gente importante coinvolta,
gente della politica. Gente in alto... molto in alto.
E ci sono un sacco di soldi in mezzo. Centinaia di milioni.
E' tutto molto, molto, molto delicato.
Ok, e' sistemato. Sistemato.
E a questo Abramoff, sta bene tutto questo?
Jack? Lui non viene mai giu'. Lui sta a Washington.
E poi, lui e' sconcertato.
Ok, mi servono 40 mila, subito.
Voglio che Gus Boulis
non mi aggredisca mai piu' con una dannata biro.
E' divertente?
- Una penna del cazzo... - Non e' divertente.
Va bene, va bene, ascolta.
Perche' non te ne vai in vacanza?
Non preoccuparti. Saro' gentile.
Jack, l'FMI non fara' mai entrare
i russi finche' Putin non sistema la faccenda dei diritti umani.
Andiamo! Credi che non abbiamo influenza a Mosca?
Non voglio aspettare.
Sono venuto fin qui dal Michigan. Lo so che quel figlio di puttana
- e' qui da qualche parte. - Mi scusi, signore! Mi scusi!
- Toglimi... - Non puo' entrare qui!
Non ha il diritto di superare la reception...
Parliamo dei 20 milioni che ha preso ai miei.
Lei e Scanlon.
Non si puo' piu' nascondere nel suo ufficio!
Sono venuto dal Michigan per parlarle.
Da oggi in poi, Jack... diventerai il mio hobby.
- Chi e' quel tipo? - Karma negativo.
Comunque, conosco gente che conosce Putin.
Signorina Miller? Sono l'agente Hanlon. Entri pure.
- C'e' qualcosa che desidera segnalare? - Si'.
Signorina Miller, si tratta di un reato federale?
Ci puo' scommettere.
E' un po' imbarazzante, Jack.
E' un ragazzo ebreo della Cisgiordania.
Era stanco di Hamas che lancia razzi nel suo quartiere.
Voleva costruire una scuola per cecchini e l'ho aiutato.
Con una spedizione di 1.000 occhiali a infrarossi?
Facciamo un sacco di soldi, no? Non credi che
- dobbiamo aiutare? - E' karma positivo.
Li hai comprati dai russi.
Ho un sacco di buoni contatti a Mosca adesso.
Jack, Newsweek ti definisce un 'criminale sionista'.
Ce l'hai l'articolo del Time?
La stessa settimana che Newsweek mi definisce un criminale sionista,
Time mi accusa di alimentare il terrorismo islamico,
perche' ho dato soldi a Grover per fargli avere il supporto
dei musulmani repubblicani in Ohio. Sono maniaci passionali, lo sai.
Un sacco di gente parla, Jack. Stai attirando troppa attenzione
sulla nostra professione.
Fighette!
Jack, non sono piu' gli Anni '90.
Guardati intorno, siamo nel 'dopo 11 settembre'.
Non c'e' Bill Clinton in giro a vantarsi dei bilanci in attivo,
bevendo Kruger da bicchieri di cristallo.
Bill Clinton e' la cosa migliore che sia mai capitata a Washington.
E lo dico da repubblicano.
Lascia che te lo dica chiaramente. A K Street non piacciono i riflettori, Jack.
I soci e io ti stiamo dando un avvertimento.
Su questo ti sbagli.
- Susan Schmidt, Washington Post. - Susan, sono Emily Miller.
Vorrei parlarti di Mike Scanlon
e degli indiani Chippewa.
270 K Street, per favore.
Ehi, chi cavolo ti ha chiesto di sederti, vecchio?
Signor Boulis, lei non ritelefona.
Si', be', io lavoro per vivere. Sono impegnato.
Be', ha una bella attivita' quaggiu'.
Ma e' scortese, vede. Posso avere un cracker? Muoio di fame.
Chi cazzo sei tu per chiedere di ritelefonarti?
Mi occupo del signor Kidan, adesso.
I suoi interessi sono i miei interessi. Sta con me.
Il fottuto Adam Kidan puo' succhiarmi il cazzo.
- Davvero? - Si', davvero.
E nessun mangiaspaghetti mi fara' sprecare tempo.
Forse dovrei spiegarle chi sono prima che si vada troppo oltre.
Lo so chi sei. Sei un dannato Al Capone anziano.
Ti taglio quella gola del cazzo, ok nonno?
Oh, va bene.
Bene, d'accordo. Vado.
Non la disturbero' piu'.
Ascolta. Fidati, capo.
Bernie Sprague sta diventando un problema.
Si'?
Puoi aiutarmi con questo tizio?
Il tuo Scallion, mi ha detto di licenziarlo.
Scanlon. Senti, puoi ridargli il lavoro e basta?
Non esiste piu'. Scanlon l'ha eliminato, va bene?
Be'... guarda, sai... non posso... Musharraf.
Ho incontrato Musharraf, ok? Newt Gingrich conosce il mio nome.
Non mi serve!
Puoi dargli un lavoro e basta, togliermelo dai piedi?
Ehi, Jack, indovina.
Cosa?
Ho la nuova H2 in rosso metallico. E' una sciccheria
ed e' bellissima, cazzo.
Ottimo. Goditela. Enid!
- Eccolo la'. - Non fa tanto il duro adesso, vero?
Gyro!
Questo dovrebbe far felice quel grassone ebreo.
Dimenticati di Kidan. Se non fa quello che
diciamo con il Sunsail, sara' lui il prossimo.
Via!
Emily? Piccola?
Em? Sei qua, piccola?
Piccol...
E quaggiu' abbiamo un bellissimo ritratto, fatto da Aaron Shikler,
del nostro 35esimo presidente John Fitzgerald Kennedy.
Adam, Adam, di che cosa stai parlando? Sei impazzito?
Hai detto che volevi Gus Boulis fuori dal Sunsail.
5 colpi in testa? 5 colpi in testa?
Credi che fosse questo che volevo, coglione?
Be', gli ho chiesto di fare il catering, non l'ho pestato.
Comunque, eravamo a piu' di 1000 miglia di distanza.
Non ci possono collegare a lui.
Dici sul serio? Ti rendi conto che
il gran giuri' sta discutendo adesso della frode nei bonifici bancari?
Dio! Non volevo nemmeno essere coinvolto nel Sunsail.
A che pensavo? Maledizione.
Abbiamo le mani sporche di sangue?
Oh, no! Non verranno a cercare me.
Ma te, Adam. Sai perche'?
Conosco quelli del Dipartimento di Giustizia
e ci godono a prendersela coi tipi come te.
Il mio braccio destro, Jack. Vorrei non averti incontrato.
Fottiti, fottiti, maledetto stupido ciccione!
Cosa? Sei tu quello grasso!
Ciccione del cazzo! Finto ebreo ciccione del cazzo!
Succhiamelo, maledetto ciccione succhiacazzi!
Scusate. Un problemino col Congresso.
... collezione di ritratti presidenziali.
Cosa?
Signor Abramoff, l'onorevole Delay vuole vederla nel suo ufficio.
Glielo giuro, dica a Tom che sono alla Casa Bianca
e sto per incontrare il presidente degli USA.
C'e' Capo Nokoaht dei Kickapoo con me.
L'onorevole Delay dice di abbandonare tutto
e andare nel suo ufficio immediatamente.
- Il presidente vi ricevera' subito. - La devo richiamare.
- Signor Presidente! - Come stai, ragazzone?
Sembra che continui ad allenarti.
Mike, Mike, ascoltami, va bene?
Perche'...? Ascolta, puo' essere molto serio.
Perche' il Washington Post chiama Delay per i Chippewa?
La sua segretaria ha detto che sta impazzendo
per la storia che pubblicheranno.
Jack... Emily mi ha mollato.
Oh be', sai, amico, ti faccio le mie condoglianze,
ma lui mi sta per staccare la testa.
No, no, no, ascolta. Emily ha scoperto della hostess, Krystle.
Puo' essere serio, Mike, stai attento.
No Jack, non mi stai ascoltando.
Ha trovato le mutande di Krystle nella mia lavanderia
e si e' incazzata di brutto ed e' andata dall'FBI, amico.
Sapeva tutto di 'Dammi il 5', Jack. Non ha avuto pieta'.
Hai detto ad Emily Miller di 'Dammi il 5'?
Come hai potuto essere cosi' stupido, cazzo?
Ci stavamo per sposare! Voleva che condividessimo tutto, Jack!
Sei sposato, lo sai come funziona! Andiamo, Jack!
Mike, a che cazzo stavi pensando?
Ehi, ehi, ehi! Anch'io ho le mie priorita', amico.
Avresti dovuto pensare a me! Sono io la tua cazzo di priorita'!
Oh certo, certo! Allora quando saro' in galera
a fare una sega a un nero enorme di nome Postum,
pensero' al dannato Jack Abramoff. Fanculo, Jack Abramoff!
La sta aspettando.
Ehi, Tom.
Vieni qui, Jack.
La mia segretaria ti ha detto quanto sono preoccupato per questa storia,
quella che sara' pubblicata domani sul Washington Post.
Guarda, probabilmente la sotterreranno nelle 'cronache nazionali'.
Voglio dire... il gioco d'azzardo indiano e' una questione davvero stupida.
A che diavolo pensavi, ragazzo?
Tom, non so di cosa si tratti, ho...
Ascoltami!
Non ho tagliato i ponti con le paludi
infestate di zanzare di Laredo, in Texas...
per diventare il capo della Maggioranza del Congresso
e farmi buttare a mare da un bugiardo incapace...
Jack, ti ricordi del reverendo Mueller, del mio distretto, vero?
Certo.
Si sieda, signor Abramoff.
Devi dare molte risposte, Jack. E c'e' parecchio che non capisco.
Ma prima di tutto, credo sia importante,
che noi ci si sieda qui, come uomini di fede, a pregare.
Reverendo...
Jack?
Nel nome del Signore, Gesu' Cristo...
Signore, mentre sediamo qui all'ombra di una tempesta che arriva,
Tu sai che la mia vita e' finita.
Tesoro, non e' che voglia cambiare argomento,
ma quando hai iniziato a fumare?
E' sabato, capisci.
Jack, non sono sempre stata sincera con te?
Sempre una buona moglie e una madre devota?
Certamente.
Allora penso che dovresti, come dire... andare da quel che e',
confessare e chiudere la faccenda.
Confessare? Non ho idea di chi abbia ucciso Boulis.
Chi pensi che ti credera', Jack?
E di tutta questa faccenda del gioco d'azzardo indiano?
Tesoro... ho fatto solo quello
fa ogni lobbista di Washington, va bene?
Praticando tariffe elevate... Tutti sanno che ho fatto risparmiare
- alle tribu' miliardi di dollari. - Jack...
quelli dicono che hai nascosto i soldi che facevi,
per dividerli sottobanco con Scanlon.
Amore, non e' diverso da cio' che Ralph...
Ascolta! E' solo un fatto tecnico, davvero.
Ascolta, vendero' i ristoranti,
e prendero' gli avvocati piu' aggressivi.
Quei coglioni mi accusano di aver venduto le eccedenze.
Cosa cazzo pensi che facciano tutti gli altri di K Street? Lo fanno tutti!
Ma questo non lo rende giusto, Jack! Maledizione, smettila di giustificarti!
Sono tutte cazzate!
Amore, forse hai ragione.
Mi sono fatto prendere la mano.
Non avrei mai dovuto fare affari con uno come Kidan.
E sono diventato avido con le tribu'.
E sono preoccupato...
preoccupato di aver deluso anche Dio.
E che dici di me e dei ragazzi?
Non pensi di aver deluso anche me e i ragazzi?
Va bene. Va bene. Andra' tutto bene.
Ho un sacco di amici al Congresso.
Non ne abbiamo piu', Jack. Nessuno!
Sono solo persone con cui fai affari.
C'e' un annuncio che mi piace fare, in questo momento,
il buon Dio mi ha sempre suggerito la differenza fra il bene e il male.
Tutto quello che vi dico e' che se qualcuno ha fatto affari sul mio nome,
per recuperare clienti o guadagnare,
e' folle, e' illegale,
- e deve cessare subito. - Siamo
indignati dalla disonesta',
e dalla doppiezza di parole e atti di Jack Abramoff.
Le notizie della NBC, tutte su un ex super-lobbista di Washington.
-Jack Abramoff, capo della NSBC... - Gli amici di Abramoff
sono fra le piu' importanti figure del partito conservatore...
Ritengono che la corruzione e le attivita' illegali, siano
come funghi nelle investigazioni multiple...
... lo sfruttamento delle tribu' indiane da parte di Membri del Congresso...
Notizie negative per i principali Membri del Congresso...
Sara' il piu' grande scandalo mai verificatosi nel Congresso...
Grossi problemi per i maggiori legislatori.
Molti sono terrorizzati...
Questa faccenda sta diventando la Enron delle lobby.
Come l'affronteremo?
Guardate a quello che e' successo ai contabili della Enron.
Non vollero collaborare,
e il governo ha tolto loro la licenza di lavoro.
Immagino che risarciremo i Tiguas,
i Choctaws, i Chippewas e gli Agua Caliente.
- Non sono briciole! - Ehi, amici...
Ci costi 70 milioni, Jack.
- Sapete quanti soldi... - Ascolta Jack!
- ... ho risparmiato... - Dicono che tu e Scanlon
avete derubato quelle tribu' per 70 milioni!
Quei soldi dovranno arrivare da qualche parte. Chi diavolo credi
che paghera'? Siamo nella merda, Jack.
Avete un'idea, qualcuno di voi, di quanti soldi ho distribuito ogni giorno?
Quanto ci metti a lasciare il tuo ufficio?
Jack!
- Mi servono un paio di settimane. - Hai 30 minuti.
Per Dio, sei sulla prima pagina del Washington Post.
Di nuovo?
E' l'articolo di punta?
Questi sottotitoli provengono da www.ITALIANSHARE.net
Se cercate altri film sottotitolati, venite a trovarci.
Se conoscete una lingua, venite a sottotitolare con noi.
Enid... chiama il mio vecchio amico Simon Bowler della Paramount.
Paramount Pictures, e' uno studio cinematografico a Hollywood.
Chiamalo e digli che lo cerco
per una grande idea per un film da sottoporgli.
La vuoi sentire?
Oh, Jack...
Jack, come stai? Non pensavo che avessi ancora voglia di fare film.
Ah... non si perde mai. E tu lo sai,
quelli di Washington, amano i film, anche se fingono il contrario.
Ogni settimana, George Bush mi chiama per chiedermi,
quale film andrei a vedere.
Alla Casa Bianca?
Proprio cosi'!
Ultimamente sei spesso sui giornali.
- Ti senti sotto pressione? - Oh no, per niente.
La legge si calmera'. E' normale.
Quindi sei qui per proporci un'idea per un film.
Basata sull'Antico Testamento. Un'epica biblica,
una specie di riscrittura dei Dieci Comandamenti.
Ma questa volta si intitola 'La spina del faraone', ecco. Ora...
Ecco la svolta moderna.
E' una specie di 'Bourne Identity' di Mose'
che fa uscire il suo popolo dall'Egitto. Russell Crowe, un Mose' perfetto
Potrebbe dirigere Ridley.
Ascolta, amico. E' epica pura. CinemaScope, una grande storia.
Russell Crowe che conduce il suo popolo fuori dall'Egitto
verso la Terra Promessa. Lieto fine.
Chiamata sconosciuta
Scusatemi. Si'...
Jack Abramoff?
- Sono l'agente Patterson dell'FBI. - Si'.
- Michael Scanlon? - Si'.
Oh... amici! Entrate.
Il diritto di gruppi individuali e delle corporazioni
a fare pressione sul governo federale e' protetto
dal diritto di petizione contenuto
nel primo Emendamento della Costituzione.
Quindi, qual e' il problema?
Onestamente, non lo so.
Non lo so!
Gentile da parte vostra collaborare.
So che ci e' voluto del tempo,
ne abbiamo discusso
e abbiamo deciso cosi'.
Ok, ma c'e' un problema.
- E sarebbe? - Non ce la farete.
Michael Scanlon vi ha battuto.
Ha negoziato un accordo con la Giustizia, giovedi.
Significa che Jack non puo' fare alcun accordo?
Mi spiace, Pam. A loro non serve piu'. Non gli servi piu'.
Ha preso nota di tutto.
E-mail, telefonate... tutto.
Sta raccontando come, voi due, avete truffato le tribu' per almeno 20 milioni.
E come abbiate lavorato per corrompere Ney.
Un viaggio in Scozia e pranzi nei vostri ristoranti.
C'e' tutto.
Lo chiamano 'Il flusso delle cose di valore'.
Cazzate! E' solo una questione tecnica e lo sa.
- Si'... be', e' tutto li'. - Passa questa merda alla Giustizia?
Be'.. capisci, il tuo amico ti sta usando come pass per uscire dalla prigione.
E temo di avere altre notizie per voi.
Il Comitato per gli Affari Indiani mi ha chiesto di aprire un'inchiesta.
Riceverai un mandato di comparizione, prima che vada in Senato.
Un'udienza al Senato? Jack ha aiutato meta'
dei senatori ad essere rieletti e adesso loro...
C'e qualcuno che possiamo chiamare?
Chi e' il capo del Comitato degli Affari Indiani?
John McCain.
Cosa intendi fare?
Io... dirglielo. Gli diro' che facevo solo il mio maledetto lavoro.
- E' quello che facevo, il mio lavoro. - Jack!
Cerca di capire che loro non giocheranno pulito.
Ti supplico: appellati al quinto emendamento.
Il quinto? Farei prima a dichiararmi colpevole. Non mi appellero' al quinto.
Vorrei ringraziarla, senatore McCain.
Grazie, Senatore Jarvis. Ringrazio lei e il vicepresidente
e tutto lo staff per l'impegno profuso in questa investigazione
e per la dedizione e l'interesse
dimostrato negli anni, per i nativi americani.
Questa presidenza si aggiunge alla storia della nazione.
E' un capitolo lungo e fondamentale
sullo sfruttamento dei nativi americani.
E' iniziato con la vendita di Manhattan ed e' continuata nel tempo.
Signor Abramoff, lei ha avuto diversi contatti con
un certo numero di tribu', vero?
E' esatto dire che lei le considerava credulone e sempliciotte?
Senatore, in base al quinto emendamento,
rifiuto, con tutto il rispetto, di rispondere alla domanda.
A queste tribu', non e' mai stato detto del sistema segreto che permetteva
a Jack Abramoff e a Michael Scanlon
di appropriarsi di oltre 40 milioni di dollari per servizi mai resi.
Senatore, rispettosamente mi appello a quanto gia' detto.
Lei continua a evitare le domande signor Abramoff,
dato che lei ha gia' derubato i miei amici Nativi.
Li ha definiti 'scimmie' e 'trogloditi'...
Senatore, rispettosamente mi appello a quanto gia' detto.
Questo e' lo schema piu' straordinario
di comportamento criminale,
che sia apparso dinanzi a questo Comitato nei 18 anni in cui l'ho servito.
Signor Abramoff, lei si e' dimostrato disumano.
E tutto questo, solo per denaro.
Non prova alcuna vergogna?
Senatore, rispettosamente mi appello a quanto gia' detto.
Tutte queste storie su uomini senza scrupoli, sono tristissime per me.
Cio' che ascoltiamo non ha alcun valore.
Ma cio' che rende questa storia particolare, e' la vastita'
ed il livello dello sfruttamento e dell'inganno.
Signor Abramoff, ha nulla da dire riguardo a se' stesso?
Senatore, rispettosamente mi appello...
No.
Jack!
No, non voglio piu' appellarmi
- al mio diritto. - Jack!
- Ho qualcosa da dire e la diro'. - Jack!
- No! - In realta',
se vogliamo dirla tutta, sul denaro,
perche' non iniziamo dagli assegni di 4-5.000 dollari
che ho dato personalmente al senatore Jarvis
per la campagna rielettiva?
E noi sappiamo da dove provenisse, vero senatore?
E a lei, senatore Burman... le ho donato 30.000 dollari
per spostare il suo voto in modo da tenere le Marianne
aperte al commercio, si ricorda?
E per quanto riguarda lei, senatore McCain...
Lei dovrebbe stare al posto mio.
Per anni, lei ha preso decine di migliaia di dollari
da lobbisti come me
che rappresentavano tribu' concorrenti
che volevano aprire i loro casino'
e che avrebbero messo a tacere i miei clienti.
- Signore, non e' ammissibile. - Quest'uomo...
questo figlio di puttana e' colpevole.
E se gli e' permesso andare in giro libero,
allora c'e' davvero qualcosa che non funziona, qui.
Signore, non e' ammissibile! Non e' ammissibile?
Voi non siete ammissibili! Non siete ammissibili!
Nessuno e' ammissibile!
Questa inchiesta del Senato non e' ammissibile.
Prendetelo!
Ho un'intera lista di senatori che prendevano soldi
da chiunque avesse un cazzo di conto bancario.
E voi mi chiamate 'ebreo imbroglione'?
Fottuti ipocriti! Siete dei fottuti ipocriti!
Dovreste avere una funzione. Dovreste proteggere la gente.
Fermi... fermi. Ho solo fatto la mia dichiarazione d'apertura.
Signor Abramoff?
- Signor Abramoff? - Jack...
Senatore, rispettosamente mi appello a quanto gia' detto.
E io le dico, signor Abramoff: si vergogni!
A chi diavolo vorrebbe assomigliare?
Guardate, e' Michael Corleone!
Ehi, Corleone!
Sei una ladro e un razzista.
Preghiamo per te, Jack Abramoff!
Signor presidente, alla fine della giornata sono stato definito 'Satana'
e mi hanno ordinato di restituire
piu' di 21 milioni di dollari alle tribu' indiane
oltre a 1 milione e 700.00 mila dollari all'Ufficio delle Entrate.
Adam Kidan e' stato condannato nel marzo 2006, in Florida,
a 6 anni di prigione per cospirazione
e frode nell'acquisto del Sunsail Casino.
Bob Ney e' stato condannato, nel gennaio 2008, a 2 anni e mezzo di galera
per aver presumibilmente preso delle tangenti da me.
Nel 2005, Anthony Muscatello e Anthony Ferrari
furono accusati dell'omicidio di Gus Boulis.
Nel 2006, Tom Delay si dimise da Capo della Maggioranza
e diede le dimissioni dal Congresso
in seguito all'inchiesta del Gran Giuri' del Texas.
Nel 2009, prese parte al varieta' della ABC 'Ballando con le stelle'.
Due miei vecchi amici, Grover e Ralph... non hanno avuto alcuna accusa.
E il povero Kevin Ring,
be'... sta aspettando di scontare 5 anni in una prigione federale.
E Mike... be', lui e' ancora libero
e lavora come bagnino alla spiaggia di Hobart
e continua a star fuori di prigione
mentre collabora con le indagini.
E' come recitare nel nostro film personale.
Scusami, tentavo di allentare la tensione.
Sotto cauzione, eh?
Si', per ora. Sembra che...
Ti ringrazio per essere venuto, Jack.
Pam sarebbe furiosa se sapesse che sto anche solo parlando con te.
Siamo ancora amici, vero?
'So che sei stato tu, Fredo.'
'Mi hai spezzato il cuore. Si'... mi hai spezzato il cuore.'
O come disse una volta Harry Truman:
'Se vuoi un amico a Washington D.C.... '
'prendi un cane.'
Jack, non hai idea della pressione che mi hanno fatto, alla Giustizia.
Mi dispiace, fratello!
Va bene. Il mio avvocato mi ha detto che mi hai battuto solo per 2 minuti.
L'allievo ha superato il maestro.
A te il servizio.
Sei un bravo ragazzo, Mike.
Mi mancherai.
Sono stato condannato a 6 anni
da passare nella prigione federale di Cumberland, Maryland.
Pam e i ragazzi vengono a trovarmi ogni weekend.
Passo il resto del tempo guidando un gruppo di preghiera ebraico.
E insegno a scrivere sceneggiature ai miei compagni.
Ogni tanto, trovo il tempo per lanciare freccette
alla foto di George W. Bush.
Se non fosse stato per tutti i soldi che sparsi in Florida aiutandolo,
quell'idiota non avrebbe mai lasciato il Texas
e, sarete d'accordo, sarebbe stato meglio per tutti.
E nonostante la giustizia abbia richiesto
di ridurre la mia condanna di 2 anni,
per la piena collaborazione con gli investigatori,
l'ultimo giorno del suo mandato Bush si rifiuto' persino di considerarla.
Ancora oggi, rappresento il peggior incubo per i repubblicani.
Non perche' io sia l'immagine di un periodo che si vuole dimenticare,
ma perche, una volta uscito di qui, Dio mi ha dato un nuovo compito...
ricordare al mondo che mucchio di ipocriti siano, tutti quanti loro.
Vede, signor presidente, bisogna pensare fuori dagli schemi.
so che e' come abbaiare alla luna, ma scrivere questa lettera...
a un ex presidente che sa bene come sia il gioco,
spero che capisca il mio punto di vista,
e voglia fare un appello a tutti i Democratici,
affinche' mi aiutino, e io, poi, sapro' aiutarli.
E' ora, Jack!
Perche'? Perche' mi chiamo Jack Abramoff
e me le sono sempre cavata.
Traduzione: Barona, dharma83 ieratico, dodeo, handydandy
Revisione: Barona, Antares57
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